Говорят врачи... Ну, а мы немножечко подслушали.

Сижу на приёме, заходит бабуля, держится за поясницу: «Милок, геморрой у мене!». Ну я ей популярно объясняю что к неврологу ей надобно, а на геморрой её я сейчас в превязочной посмотрю... 

Посмотрел, говорю: «Нет у вас геморроя, идите к неврологу!» Бабка пошамкала, и излила в окружающее пространство: «Раз не хотите лечить — отдайте карточку, я к окулисту пойду».

***

Пациент после операции приходит в себя. К нему подходит врач в сопровождении сестры и задаёт дежурные вопросы. Парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит» Сестра и врач многозначительно переглядываются. И тут из-под койки пациента действительно выходит голубь.

***

Кстати: типичные жалобы женщин при деформирующем остеоартрозе плечевого сустава: «Не могу ни фартук завязать, ни лифчик застегнуть».

***

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову — не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Пришлось вызывать «скорую».

Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия».

***

В кабинет входит пациентка и громким голосом практически на весь этаж говорит: " Сытая я, да сытая я! 45 минут жду уже, а я записана!». Потом оказалось, что у нее фамилия — Сытая.

***

Запись в карте: «Перелом шейки левого бедра (?). На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом».

***

Один из семейных анекдотов: заболел сын, лет 5 ему было. Звонок мне на работу: «Мам, бабушка сказала, что у меня геморрой и завтра мы пойдем к гинекологу». Я решила уточнить у бабушки, что все-таки стряслось? Оказалось, что она подозревает гайморит, а посетить решили отоларинголога.

***

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%». В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

***

Карточка недавно попалась: неразборчивая запись, но достаточно отчетливо внизу — «диагноз — ПОХ». «М-да, — думаю, — синдром профессионального выгорания косит наши ряды». Потом догадался, что диагноз — «Поясничный ОстеоХондроз».

***

На днях делала флюрографию. Сижу у кабинета, жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышны голоса врачей: «Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!». Я чувствую, как седею.

Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.

***

Приходит тут ко мне старенькая бабушка и говорит: «Доктор, очень болит нога!» Ну я ей задушевно так: «Ну что ж, 80 лет, бывает…» А бабушка отвечает: «Так другой ноге тоже ведь 80 лет, а она не болит...»

***

Работала в кабинете ЭКГ. В день человек 100 иногда принимала. Работа механическая и фразы однообразные: «Заходите в кабинку, сверху по пояс раздевайтесь, лифчик снимайте, брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку».
К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу «закатайте ноги под кушетку», тем, кто с детьми — «ручки и рожки освобождаем». А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней — сидит, на меня большими глазами смотрит: «Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась…у меня не получается…»