Пациенты часто недовольны врачами. И лечат неправильно, и новейших препаратов не знают, да еще и очереди к ним. Гораздо проще, считают они, сразу обращаться в аптеку. Что получается в результате, рассказывают сотрудники аптек.

Бабушка приходит и спрашивает у фармацевта «маленькие зелененькие круглые таблеточки не помню от чего, но врач сказал обязательно принимать». Когда фармацевт ответила что не знает таких, она накатала в жалобную книгу заявку с просьбой отстранить от работы такого неквалифицированного специалиста.

***

Девушка спрашивала какое-нибудь лекарство от мужской потенции. У нее, видите ли, мужчина уезжает в командировку в США на 3 месяца, так надо бы ему с собой дать, чтоб «по бабам» не хотелось.

***

Мужчина дождался пока очередь разойдется, подошел к окошку и заглядывая в глаза провизору проникновенно произнес:
—  Девушка, у меня есть 50 рублей и венерическая болезнь. Дайте мне что-нибудь.

***

Женщина подходит и тихонько так говорит: «Девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?»

***

Приходит ко мне одна дама и зычным голосом требует таблетку или мазь от чесотки. Я так осторожно намекаю, что не к врачу ли вам, барышня, сначала сходить? А она кричит: «Какой еще врач? Это ж не мне, а моему восьмимесячному ребенку! Он чешется все время! А вы что ж, и помочь не можете? Понавыпускали специалистов...»

***

—  Девушка, ребенку прописали хвойные ванны. Где купить хвой?
—  ???
—  Ну, дерево такое - хвой!

***

—  Девушка, дайте, пожалуйста траву дуба.
—  Мужчина, вы дуб видели? Где у него трава?
—  А, ну тогда стволы дуба дайте... (требовалоась «кора дуба»).

***

Мужчина с сильным кавказским акцентом:
—  Дэвушка, мине нужен массажер для пазваночника, каторый надевается как дельфин!

Дама требует «Актовегин» в лекарстве. Не в ампулах, не в тубе, а в лекарстве. Жутко возмущается, что я задаю ей дополнительные наводящие вопросы. "Вы что, —  говорит, — русского языка не понимаете, что ли? Я же сказала —  в лекарстве!"

***

В 12 часов ночи позвонил мужчина: 
—  Мне врач выписал лекарство «Формула женщины - больше, чем витамины». Так мне что надо пить: «Формулу женщины» или «Больше чем витамины»?
—  Это одно лекарство, просто такое вот длинное название.
—  Нет, так что мне из этого пить надо?
—  Это одно название: «Формула женщины —  больше, чем витамины». Ну, назвали его так производители.
—  Так принимать то мне что?!

***

—  Девушка, вот мне с Украины привозили лекарство для желудка, в гранулах, сладенькое такое, где его купить можно?
—  А как лекарство называется?
—  Не знаю, но его привозили в 93-м году и оно такое сладкое...

***

Сегодня мужчина пришел возвращать тонометр (автомат). Спрашиваю:
—  Что с прибором?
—  Ничего, великолепно работает!
—  ???
—  Ну... просто я ошибся, мне нужен был барометр.

***

 Приходит бабушка:

—  Сынок, дай мне кроссовки!

—  Что?!
—  Ну, кроссовки...
—  Какие кроссовки-то?
—  Ну свечки...
—  Красавка что-ли?

***

Вбегает женщина средних лет с сумашедшими глазами:
—  Срочно! Кровь останавливает, на букву А!
—  Ээээ...
—  Ну что вы думаете?! Молодой еще! Неопытный!
Помог директор. Это оказалась перекись водородА.

***

 Зашла бабуля, долго стояла в стороне подсчитывала свою мелочь, потом подходит к окошку и говорит: «Мне пива маленькую, светлого!» Фармацевт в шоке: «Бабуля это аптека!» На что она отвечает: «А у вас что пива нет?»