В аптеке

- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

- Эрва шерстистая?!

* * *

Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит: «Дайте для почек что-нибудь». Ну, аптекарь, как положено: «Где рецепт? Идите к врачу, может и не почки это..». А я только мед закончила и хвастаюсь: «Знаете, как проверить – почки или нет? Надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки – будет больно». Так угадайте, что одновременно сделали семь человек из очереди?

* * *

Аптечный ларек. На витрине – крем «С маслом страуса». И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?

 * * *

Моя жена на 8-м месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит : «Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне, пожалуйста, 2 теста на беременность, надо мне». Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более ето по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь, глядя на ее живот (8 месяцев, напоминаю) говорит: «ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь ????»

* * *

Совсем недавно... Зашел в аптеку, спрашиваю: «Есть йодит калия (более известное название - Йодомарин)?» Молоденькая девушка долго смотрела на меня, видимо переваривала услышанное, затем выдает: «Нет, есть только кальция...», - пауза. Далее: «И тот глюконат».

* * *

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.