Отдохните и повеселитесь. Надеемся, среди наших анекдотов вы отыщете парочку таких, какие не стыдно рассказать за праздничным столом.
Наши пациенты теперь благодаря интернету много в медицине понимать стали. Мне один сказал уверенно и гордо свой диагноз сам:
— Доктор, у меня в носу геморрой!
Речь, конечно же, шла о гайморите.
***
Психиатр спрашивает пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
Прошёл онлайн-тест "Кем я был в прошлой жизни". Результат показал, что я был вождём индейцев, который снимал скальпы бледнолицым чужакам.
И только после этого я понял, почему оказался в медицине!
Согрешившие врачи после смерти опять попадают в свое отделение.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки...
Врач-ампутолог начал утро не стой ноги!
Врач после осмотра пациентки:
— У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
По кольцам на кружке можно определить, сколько раз доктор пытался попить чаю на дежурстве.
Нет ничего заразительнее смеха туберкулёзника...
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала...
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Посетитель в больнице:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
— Это не тот, что подорвался на динамите?
— Да, да...
— Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
— Как вчера смена прошла?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча прошла.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
— Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
— Я анестезиолог, а что случилось?
— Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
— Вы анестезиолог?
— Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне, пожалуйста, свет и переверните страницу.
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, просто вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг ...
Два врача:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
— Да нормально. От чего лечу, от того и умирают.
купить PDF-версию
онлайн-подписка
архив
