В процессе взаимоотношений между людьми часто возникают какие-либо противоречия, которые приводят к конфликту или даже к ссоре.

Истоки проблемы

Конфликт или ссора – это всегда столкновение интересов сторон: супругов, родственников, друзей, коллег, начальника и подчиненного. Ссора никогда не происходит внезапно: как правило, противоречия накапливаются в течение долгого времени, а потом какая-то последняя капля вызывает взрыв негативных эмоций и вводит человека в аффект. В таком состоянии отключаются все рациональные мысли и представления о том, что последствия этой ссоры могут быть еще хуже, чем сама ссора. Человек начинает выплескивать на своего партнера все, что у него накопилось, причем чаще всего делает это крайне необдуманно в обвинениях и претензиях. Если обвинения становятся взаимными, это еще больше усугубляет ситуацию, и обиженные люди расходятся по своим углам, оставаясь непонятыми, так и не добившись своей цели. Может быть и так, что причиной эмоционального взрыва становится ощущение внутреннего неблагополучия, которое абсолютно не связано с тем человеком, которому просто не повезло в определенный момент попасть вам под горячую руку, и тогда обида будет еще сильнее.

Ссора никогда не бывает конструктивной, поэтому назревающий конфликт лучше не доводить до апогея и стараться урегулировать разногласия по мере их появления, пока накал страстей не достиг высоких температур. Для этого необходимо приложить определенные усилия.

Совет первый. Постарайтесь понять, что вы хотите получить в результате ссоры и какую конечную цель вы преследуете.

Для этого необходимо осознать свои желания, мысли и чувства.

О чем вы думаете?

Какие потребности скрываются за вашими желаниями?

Чего вы хотите добиться от партнера и чего именно вам добиться от него не получается?

Чаще всего эти потребности общие для обеих сторон конфликта: потребности в уважении, внимании, любви, в возможности чувствовать себя свободным, а не подчиненным давлению другого человека.

Совет второй. Постарайтесь спокойно донести до партнера свои ожидания, желания или требования так, чтобы он понял, что конкретно вы от него хотите получить.

Если ваш партнер будет знать, что вы хотите от него получить, то он, возможно, сможет дать вам это без всякой ссоры.

Совет третий. Не вспоминайте прошлые ссоры и обиды.

В каждой ссоре говорите только о том, что произошло сегодня, и не вспоминайте то, что было год назад и какие обиды, претензии и недовольства накопились у вас за всю жизнь.

Совет четвертый. Обязательно выслушайте партнера и постарайтесь понять его чувства, желания и потребности.

Очень часто за взаимными претензиями скрываются неудовлетворенные глубинные общечеловеческие потребности, поэтому важно понять, каковы потребности вашего партнера и что вы можете сделать для их удовлетворения. Помните, что за внешним негодованием или раздражением партнера может скрываться внутренняя обида на то, что его не хотят выслушать или понять.

Совет пятый. Научитесь прояснять противоречия в процессе их появления, чтобы не доводить их до столкновения интересов.

Для этого, прежде всего, нужно на¬учиться понимать свои собственные интересы и интересы партнера, а также согласовывать их. Это непросто, но такой подход – самый эффективный способ разрешения конфликтов и ссор. Он станет залогом того, чтобы в будущем ссоры не повторялись.

А если все-таки поссорились?

Если ссоры избежать не удалось, постарайтесь сделать ее менее разрушительной. Поведение человека в ссоре – это проявление сильных негативных эмоций, которые накопились за долгое время. Смягчить конфликтную ситуацию поможет следующий алгоритм.

Шаг первый: постарайтесь признать свои негативные эмоции и снизить их накал.

Очень важно научиться понимать, что именно вы чувствуете в момент ссоры: вы злитесь, расстроены, возмущены? Нужно признать свои эмоции и постараться направить свою негативную энергию на конструктивные действия, то есть четко сформулировать свои эмоции, мысли, претензии и пожелания, чтобы можно было спокойно высказать их партнеру.

Шаг второй: донесите свои эмоции до партнера, не обвиняя и не оскорбляя его.

Важно высказать партнеру свои эмоции и претензии правильно. Не следует обвинять его в том, что это он в чем-то виноват или сделал что-то не так, – говорите только о себе, что вы думаете и чувствуете: «Я расстроен», «Я рассержен», «Мне не нравится твое поведение», «Меня не устраивает ваш тон разговора». Такое выражение эмоций показывает, что ссора – это «ничего личного»: вы можете уважать оппонента как личность, но какие-то его действия вам не нравятся, и вы ему об этом говорите. Очень важно вести себя при этом как можно спокойнее. Для этого не спешите сразу высказывать все, что у вас накопилось: возьмите паузу и сделайте 5–10 глубоких вдохов и выдохов – это поможет снизить накал эмоций.

Шаг третий: признайте чувства и эмоции партнера.

Обязательно скажите партнеру о том, что вы признаете его чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, разгневан, недоволен» и т. п. В этом случае ему станет легче: он поймет, что его хотя бы услышали.

Шаг четвертый: предложите конструктивное разрешение спорной ситуации.

Скажите партнеру, что бы вы хотели от него получить и что вы предлагаете сделать, но говорите только о себе: «Мне бы хотелось, чтобы мы обсудили этот вопрос», «Я бы хотел, чтобы мы сделали то-то».

Шаг пятый: дайте высказаться парт¬неру и внимательно выслушайте его.

Такое поведение очень помогает в затянувшихся конфликтах. Если люди регулярно ссорятся, а во время ссоры только обвиняют, но не слушают друг друга, то их ссоры становятся просто выплеском эмоций. В этом случае проблема не решается, а всего лишь откладывается до следующей ссоры.

Шаг шестой: пригласите партнера за стол переговоров, чтобы вместе обсудить проблему.

Однако это должно быть именно обсуждение, а не предъявление ультиматума. Во время переговоров следите за своим поведением: гасите свои негативные эмоции, доносите свои претензии в максимально спокойном тоне и высказывайте свои предложения, но при этом обязательно дайте высказаться партнеру и проявите готовность его выслушать. Такое внимательное и уважительное отношение поможет вскрыть и понять те глубинные потребности, которые часто бывают главной причиной ссор и конфликтов.

Когда накал эмоций снизится, вы сможете спокойно обсудить возможные решения проблемы и найти выход из конфликтной ситуации. При этом очень важно не настаивать на том, чтобы решение было именно таким, каким его видите вы, это тупиковый путь: один человек выиграл и добился своего, а второй проиграл. В этом случае ссора может разгореться с новой силой. В обсуждении важно сотрудничество – в этом случае вы сможете прийти к компромиссу и найти решение, приемлемое для обеих сторон.

 

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter