Пациенты часто недовольны врачами. И лечат неправильно, и новейших препаратов не знают, да еще и очереди к ним. Гораздо проще, считают они, сразу обращаться в аптеку. Что получается в результате, рассказывают сотрудники аптек.
Бабушка приходит и спрашивает у фармацевта «маленькие зелененькие круглые таблеточки не помню от чего, но врач сказал обязательно принимать». Когда фармацевт ответила что не знает таких, она накатала в жалобную книгу заявку с просьбой отстранить от работы такого неквалифицированного специалиста.
***
Девушка спрашивала какое-нибудь лекарство от мужской потенции. У нее, видите ли, мужчина уезжает в командировку в США на 3 месяца, так надо бы ему с собой дать, чтоб «по бабам» не хотелось.
***
Мужчина дождался пока очередь разойдется, подошел к окошку и заглядывая в глаза провизору проникновенно произнес:
— Девушка, у меня есть 50 рублей и венерическая болезнь. Дайте мне что-нибудь.
***
Женщина подходит и тихонько так говорит: «Девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?»
***
Приходит ко мне одна дама и зычным голосом требует таблетку или мазь от чесотки. Я так осторожно намекаю, что не к врачу ли вам, барышня, сначала сходить? А она кричит: «Какой еще врач? Это ж не мне, а моему восьмимесячному ребенку! Он чешется все время! А вы что ж, и помочь не можете? Понавыпускали специалистов...»
***
— Девушка, ребенку прописали хвойные ванны. Где купить хвой?
— ???
— Ну, дерево такое - хвой!
***
— Девушка, дайте, пожалуйста траву дуба.
— Мужчина, вы дуб видели? Где у него трава?
— А, ну тогда стволы дуба дайте... (требовалоась «кора дуба»).
***
Мужчина с сильным кавказским акцентом:
— Дэвушка, мине нужен массажер для пазваночника, каторый надевается как дельфин!
Дама требует «Актовегин» в лекарстве. Не в ампулах, не в тубе, а в лекарстве. Жутко возмущается, что я задаю ей дополнительные наводящие вопросы. "Вы что, — говорит, — русского языка не понимаете, что ли? Я же сказала — в лекарстве!"
***
В 12 часов ночи позвонил мужчина:
— Мне врач выписал лекарство «Формула женщины - больше, чем витамины». Так мне что надо пить: «Формулу женщины» или «Больше чем витамины»?
— Это одно лекарство, просто такое вот длинное название.
— Нет, так что мне из этого пить надо?
— Это одно название: «Формула женщины — больше, чем витамины». Ну, назвали его так производители.
— Так принимать то мне что?!
***
— Девушка, вот мне с Украины привозили лекарство для желудка, в гранулах, сладенькое такое, где его купить можно?
— А как лекарство называется?
— Не знаю, но его привозили в 93-м году и оно такое сладкое...
***
Сегодня мужчина пришел возвращать тонометр (автомат). Спрашиваю:
— Что с прибором?
— Ничего, великолепно работает!
— ???
— Ну... просто я ошибся, мне нужен был барометр.
***
Приходит бабушка:
— Сынок, дай мне кроссовки!
— Что?!
— Ну, кроссовки...
— Какие кроссовки-то?
— Ну свечки...
— Красавка что-ли?
***
Вбегает женщина средних лет с сумашедшими глазами:
— Срочно! Кровь останавливает, на букву А!
— Ээээ...
— Ну что вы думаете?! Молодой еще! Неопытный!
Помог директор. Это оказалась перекись водородА.
***
Зашла бабуля, долго стояла в стороне подсчитывала свою мелочь, потом подходит к окошку и говорит: «Мне пива маленькую, светлого!» Фармацевт в шоке: «Бабуля это аптека!» На что она отвечает: «А у вас что пива нет?»